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僕の見た雲の上の世界
2009.01.02 13:28 Friday
僕の見た雲の上の景色
僕は今までずっと混沌の中で生きていました。
とにかく 自分の中は 混沌としていました。


浄化ワークをするようになって
「あぁ、、これは自我なのかな」と
少しずつ意識するようになりました。

でも世界は混沌としていて 変わったようには感じません。


そんな日を幾日も続けていたある日、、
今までの混沌とした自分の中に

「本当の自分」も居たことを
フッと感じることができるようになりました。


その自分は 「素直な自分」であるとき。。
「大笑いしている自分」であるとき、、
「ふざけてバカになってる自分」であるときなどです。。

自分では意識したこともなくて
全然分からなかったのですが

「思考が止まっている」と教えてもらっていたので
「そういえば、、」ってふと思い返してみると

「本当の自分」である瞬間もあったんだなぁ。。
って気づいて、とても嬉しい気持ちになったんです。


混沌としていた世界に
少し線らしきものが生まれた瞬間です。

そうやって目をこらしていたら
少しずつ風景らしきものが見えてきました。


それは やっぱり
空に向かって自分が上昇して
雲を突き抜けて、
雲の上のお日さまが見えたような感覚です。

雲の上で のんびりお昼ねしているような感覚。

お空にはお日さまが優しく照らしていて
とてもなごやかで何故か満ち足りた世界です。。


いままで僕は僕の時間を生きている全部が自我で
本当の自分が一つも居なくて

なんだかとっても情けないような寂しいような
心が満たされないような気持ちでいましたが

「ああ!一瞬でも本当の自分もいたんじゃん^^」
と思えたら 何故かとても安心できたのです。



僕の場合、素直な自分であるとき、、

無意識にしているので意識したことはないのだけど
確かに思考はしていないな、、と思った。

僕の場合はそんな時、「感覚」でお話してるなって。。
魂から直接声を出してる感じ。。
そうするとかってに「素直」な声になってる。。

それをあとから思考して読むと
「これって、、ちょっとどうなん?」
「ちょっと、、子どもすぎない?」
「それって、大げさじゃないの?」
なんて声もなきにしもあらずなんだけれど(笑)

「いいの^^いいの^^それでいいの^^」
って声の方が大きいので
自我ちゃんもそこでは感じない。。


僕は、もともと「本能」で生きてるところがある
野生児だから。。(^▽^;)

本能に任せる「素直な声」を出すと
かってにそうなるんだ。。

でもそれが「本当の自分」だとちょっと感じてきた。


おお!前より輪郭がはっきりしてきたじゃん!
いままでは意識さえできない世界で
全部混ざって 生活してきたのに

ちょっと分けて意識できるようになってきたじゃん!

そんなところにいたのかい。
「素の自分ちゃん、、」

「本当の自分」って「素の自分」のことやったんか~!
そんな感動を感じたりしてる僕です、、(/ω\)


確かに、、これは、、体感、、の世界かも、、

既に体感している部分を
「ここ!これが素の君だよ!」って
分かるようになる旅でもあるのかも。。

なぜって、そうしたら、、
なんだか とっても幸せな気持ちになるから!(笑)

雲の上の世界ってイメージがピッタリな気がする。。

だからって、僕の自我がイメージしていたような
「仙人がいるような荘厳で静かな世界、、」というよりは

「ぽかぽかしていて、、
 お日さまが優しく照らしてくれていて、、
 虹色がそこここに溢れていて、、
 
 とても心が満たされてとっても安心して
 ふかふかの雲のベッドの上で
 たわむれながら 遊んでいるような世界」という感じ。。

(って全然、上手く説明できない。。(^▽^;))

きっとそれぞれの人が一番居心地がよいと感じる世界が
その雲の上には存在してるんだろうって思った。


これが、最近少し垣間見た僕の旅の風景。。

「素の僕」って。。
この世界流の言葉でいうと

アンポンで隙がたくさんあって天真爛漫で、、
おもしろくて お茶目で ジョークが大好きな、、
とてもかわいらしい天使ちゃんだったよ^^

そんな「素の僕」を感じられて、
本当に嬉しかったです!(笑)


満ち足りる。。っていうと
何かによって満たされているようだけれど
そんな感じじゃないな。。

意識を向けてみれば
内から勝手に満たされてた、、って感じ。。
内側から虹色の光がもれ出してるっていうか。。

そんな心持を
「心地よい」とか「やすらか」とか
「至福」とかいうのかな。。?

何かによって満たされてるわけではなくて
勝手にそう感じてるだけって感じ。。

もともとそうゆう存在なんじゃないの?というか。。

雲の上にいる天使ちゃんは
この世界でいう「愛の波動」のようなものを
勝手に自分から発信していて

それはまるで虹色のオーラのように
周りに振りまいてるような感じだよ^^

こう、、幸せな感じの温かいオーラを
ナチュラルに、ゆるゆるとリラックスしながら
撒き散らしてる感じ。。(笑)

「今ここ」という場所にいつもいて
すべての体験を味わうことに感動してるよ^^

全部の体験が ベストな体験だねって。。


「体験」って「今」でしかできないでしょ?

そして、人は「今」以外で生きたことはないでしょ?
ということは「今」この瞬間に幸せを感じることができたら
永遠にずっと「幸せ」を感じられるんだ。

下界で言うところの
痛みだったり、悲しみだったりしても、、
やっぱり「今体験できてること」という点から言えば

「やっぱりいつもベストで今が最高」なんだよ。

「今以外に最高な場所なんて
 どこにも存在しないんだから。。」

だから、それがわかれば 
シンプルでいたって単純なことなんだよね^^

「今が最高^^」  終わり。(笑)

だから、「今ここ」で死ぬまで
「幸せ」を味わい尽くしたらいいんだよ^^
ってことだよね。。

人生って、、以外にシンプルにできてるんだな。。


体は今以外に生きたことは一度もない!(笑)
だから、、心も「今ここ」でしか幸せを感じられないんだよ

「今ここ」がいつも幸せのある場所なんだよo(^▽^)o

だから、安心して「今ここ」に居続けたらいいんだよ♪
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【2009/01/02 21:19】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
浄化ワークちょっと総括
2009.01.02 13:24 Friday
浄化ワーク、、ちょっと総括
僕は自分の変化を知ることが
とても苦手なので

ちょっとここいらで風景の変化を
また総括しておこうと思う。


「心が少しでも楽になれば」
という理由で観念浄化を始めた私。

たくさんの強迫観念を持っていて
ストレスでとても苦しかったので

最初に取り掛かったのが

① 「お金」に関する観念。

旦那さんの転職などもあり
「上手くいくこと」を
浄化することで諦めることができた。

そして、次の取り掛かったのが

② 「料理」に関する観念。

これはマジで大きな観念だった(^▽^;)

「料理が憎い」と思っていた気持ちを内観したら、
思いっきり脱力してびっくりしたもの。。

これで私のストレスも大いに減っていた。


次は母親の病気でしばらく
無我夢中の生活が続いて
また少しずつ浄化や内観を始めて。。


③ 「体調」に関する観念。を見つめたことかな?

これは「生きることを諦める」という方法で
そのストレスを軽くしていったように思う。

不調な自分がいてもいいんだ。
不調の自分を許して仲良くしていく。といった感じになれて。。

そんなこんなしながら
少しずつ「観念」の数を減らしながら
日記も書かせてもらいながらしていたら

自然と「対人関係」の訓練にもなっていたようで

④「対人関係」に対する観念。も軽くなってきていたようだ。

恥をかく自分を許す。。
人に嫌われる自分を許す。。
バカなことを言ってる自分を許す。。

何だか前より自我の抵抗が減ってきて
対人関係が前より怖くなくなってきた。


そして、こうやって観念の雲を減らしていって
少しずつ見えてきた青空から感じたことは。。

「全部が比較を超えた等価値の世界」
というなんとも、表現しがたい世界だ。

善悪がない。
すべてがあってもよいもの。
比べることもないので全てがありのままで完全。

完全ということはみんな満たされている存在。

そんな世界で「自我ちゃん」はもはや
ただの自我ちゃんでしかなく、、

前より心を惑わすこともなければ
前より何かに引っかかってストレスを感じることもない。。

ただ、、何かを感じて、、さらさらと流れてゆくだけ。。

「自我ちゃん」がさらさらと流れてゆくと
「今」にしか、意識が向かなくなるのだろうか?


今の私は「善悪の観念」の雲が前より晴れてきて
前より青空が見えやすくなったからか
心にストレスを感じることが少なくなっている。

気がついたら、、
いつの間にか風景が変わってきていた
何だか、そんな気がしてきた私だ。

そんなこんなで
ドタバタのんびりのどかの旅は今日も続く。。
【2009/01/02 21:19】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
お間抜けな天使ちゃん
2009.01.02 11:01 Friday
お間抜けな天使ちゃん

自分が一番楽しくて解放されてる瞬間。。

それを最近色々と感じてきたのだけれど
どうも私は「子どものように天真爛漫」でいることが
とっても居心地がいいらしい。。(^▽^;)

そして、そんな自分は中学生くらいまで続いたが
だんだんと周りから浮いていく自分にも気づき始めた。

「あの人子どもっぽいよね。。」
「いつまでも子どもみたいで、、変わってるよね、、」

自分の居心地のよさを求めていたら
中学生時代、そういう声を耳にして
心がとても傷ついた過去も思い出した。


だから私は

「人からバカにされないように、、
 大人のようにならないといけない!」って

ずっと肩肘張って高校生くらいから
がんばって生きてきたんだろうと思う。


その頃からずっと「心の病気」も持っていて
結局、思えば、

そんな色んな「かくあるべし」という
強迫観念にがんじがらめになって

それが大きなストレスとなり
長年の心の病気の始まりとなったのだろう。。


そして、その頃から考えると、
20数年たって、
ようやくまた同じ地点へ戻ってきた。


僕は、、やっぱり

あの頃友人に
「あの人、、子どもっぽくて変わってるよね、、」
って言われて傷ついたけれど、、

「天真爛漫でアンポンな自分」で居るときに
一番自由で楽しい自分を感じる。

だから、今度こそ対決するときなのだろう。


旦那さんは言う。

「君は最高にラブリーでかわいい^^

 そんな年なのに(ほっとけ!笑)
 どうしていつまでも子どもの心のままでいられるのか、、
 僕はいつも感心させられる。

 君はそうやって天真爛漫にいてくれることが
 僕を一番幸せにしてくれて、
 周りの家族の人たちもとっても癒されてるんだよ^^

 だから、いつまでも自由に楽しく暮らしていてね^^」


今は、、この言葉にとても救われている。

私の使命は「旦那さんを幸せにすること」。
これはゆるぎない私の中の軸だ。

旦那さんが「ありのまんまの僕」を
心から必要としてくれていて
僕も「旦那さんの幸せ」をいちばんに望んでいる。

じゃあ、これでいいじゃん!(笑)


他の人に
「あの人、子どもっぽくて、バカみたい。」
「あの人って、、何か、、変わってるよね、、」
「いい大人が、みっともないよね、、」

そんな風にバカにされたって
もういいことにしよう!

気にしないことにしよう!(笑)


どのみち すべては等価値なのだし、、
僕は、子どもでもバカにされても
僕自身の価値にはなんの影響もないんだ。

僕は、僕だけのお花さんを咲かすことを
もう諦めたりしない。
(え?諦めたほうがいいのか。。(^▽^;))


自分の中にしっかりとした
「自分の軸」を持って
色んな「観念」を軽くしていって

僕だけのお花さんの茎を
今度こそ大きな風が吹いたって
折れることのないように、、

柔らかくそして強い、、
そんな柳のように軽やかでしなやかな
自分自身に近づけるように。。

これからはせっせとお世話をしていきたい^^


今年の目標はこれで決まり^^

アンポンのどかで居心地よくいられるように
ナチュラルに力を抜いて暮らせるように、、

ますますいらない観念を浄化して
自由自在に身軽になって

どんなお天気にも左右されない
どしっとしてしなやかな

僕だけのカタチのお花さんを
心の中に育てていきたいな。。^^


ということで今年も明けましたが
今年もまた グルグル大歓迎!(笑)
トコトコ浄化の旅を続けていきたいと思います(〃▽〃)

こんなドタバタヤローではありますが(^▽^;)
ありがたい旅仲間の皆さま。。
今年もどうぞよろしくお願いいたしまっしゅ(`・ω・´)ゞ

おしまい^^

【2009/01/02 21:18】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
お子さまな自分を許します!
2009.01.02 10:56 Friday
お子さまな自分を許します!

「料理ができない自分」
がどうしても許せなかった僕。。

でも今では、楽ちんに許してる。。(^▽^;)

だから今度もこれと同じことすればいいんだよ。。

「子どものようにしか居られない自分が許せない」
って思ってるんでしょ?
そんな自分を諦めたらいいんだと思うんだよ。。


「お子さまのまま、あんぽんな自分を許します!」

これだよね。。
ここを大きく、たっくさんほってみよっか?

どうして「お子さまな僕」を許せないのか。。
傷つくのが嫌なんだよな。。(^▽^;)

・人に「大人ななのに、子どもみたいで見っともない!」
 といわれることが辛い。

・アンポンな自分が恥ずかしい。

・人にバカにされるのが嫌だ!

・見っともない自分が嫌だ!

・人に白い目で見られる自分が嫌だ。

・人に軽蔑される自分が嫌だ。

・人に差別される自分が辛い。。


そうだな、、
人から「差別される」のがとっても怖いんだな。。σ(^_^;)

バカにされる、、よりももっと強い感じ、、
「強く否定される自分」が悲しいのだろう。。

自我ちゃんは自分を守ることが第一だから。。
やっぱり、人に軽蔑されたら、、嫌なんだよね(^▽^;)

自己防衛本能の賜物だろうなぁ。。

「人から差別され、蔑まれること」
この辺りを内観して浄化してみよう。。


**************

・人に「もういい大人ななのに、
 いつまでも子どもみたいで見っともない!」
 といわれることが辛い。

・人に軽蔑されるべきではない!
・人に軽蔑されることは悪いことだ
・人に軽蔑されることは嫌だ
・人に尊敬されることは良い

・人に「もういい大人なのに、
 いつまでも子どもみたいで見っともない!」
 と言われる自分を許せない

・アンポンな自分が恥ずかしい。
・アンポンな自分でいるのが嫌だ
・アンポンな自分は悪い
・お利口な自分は良い
・アンポンな自分が許せない

・人にバカにされるのが嫌だ!
・人にバカにされるべきではない
・人にバカにされることは悪い
・人に褒められることは良い
・人にバカにされる自分が許せない

・見っともない自分が嫌だ!
・見っともない自分でいるべきではない
・見っともない自分は悪い
・カッコいい自分は良い
・見っともない自分を許せない!

・人に白い目で見られる自分が嫌だ。
・人に白い目で見られることは悪い
・人から賞賛を浴びることは良い
・人に白い目で見られる自分が許せない!

・人に差別される自分が辛い。。
・人に差別される自分でいてはいけない
・人に差別される自分は悪い
・人に区別されない自分は良い
・人に差別される自分が許せない!

・多数の人と違う自分が許せない
・多数の人と同じ自分は良い
・多数の人と違う自分は悪い
・多数の人と違う自分は許せない!

・人から蔑まれることが怖い
・人から蔑まれるべきではない
・人から蔑まれることは悪い
・人から大いに賞賛されることは良い
・人から蔑まれる自分を許せない!

・人から仲間外れにされるのが嫌だ
・人から仲間外れにされるべきではない
・人から仲間外れにされることは悪い
・人の仲間であることは良い
・人から仲間外れにされる自分が許せない!

・人にいじめられる自分が悲しい
・人にいじめられる自分でいるべきではない
・人にいじめられる自分は悪い
・人に仲良くされる自分は良い
・人にいじめられる自分を許せない!


**************

「人から軽蔑されるのが嫌だ」
の観念から掘ってみると

小学生、、中学生時代の
仲間はずれにされたり
いじめられた経験が
大元になっていると気づいた。

そっかぁ。。
あの頃とっても辛かったんだね。。

この辛い経験からも浄化して
だんだんと楽になっていけたらいいね^^


【2009/01/02 21:17】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
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