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セコセコくん^^;
2008.04.30 16:21 Wednesday
セコセコくん

旦那さんへの食事の観念を
先日浄化できた私は
最近なんだか心が軽い(笑)。

多分、そうとう大きなストレスを
生む観念ちゃんだったから
浄化できただけで
軽くなったんだろうな^^;

そして今日は旦那さんが
お休みで家にいるにも関わらず
ふらっとお出かけしてきた^^

お買物はやっぱり一人が気楽でいい(爆)

ウィンドーショッピングにしても
旦那さんが待ってると思うと
自由に思う存分楽しめないもの。。(笑)

こんな気楽な考え方ができたの
人生で初めてだな~^^
そしてもちろん実行できたのも^^

この地点でもすでに
浄化ワークに感謝感謝だ~~(笑)


今日は駅前に行ってみたので
駐車場のことで自我ちゃん出現!

1時間いくら。。
2千円以上買うと無料。。

などの場所にくのが
私はとても苦手^^;

どうしても気になってしまうから。。(汗)

結局最後まで焦ったまま
時間を気にしながら
2千円以上買ったりして。。(爆)

そしてそそくさと無料駐車場のある
スーパーへ移動した。。^^;

家に帰って心を見つめる。。

「損をしてはいけない!」
「得をしなければならない!」
「無駄遣いをしてはいけない!」

やっぱりセコセコくんは
私の大きな特徴なので
これからは買物前に浄化して
いくのがいいかもしれないな。。

よって今日はこれを浄化します!


********


・損をしてはいけない
・損をすることは良くない
・損をしないことは良いことだ
・損をすることは悪いことだ
・損をする自分は許せない!
(宣言:損をする自分を許します!)

・得をしなければならない
・得をすることは良いことだ
・得をしないことは良くないことだ
・得をしないことは悪いことだ
・得をしない自分は許せない!
(宣言:得をしない自分を許します!)

・無駄遣いをしてはいけない
・無駄遣いをしないことは良いことだ
・無駄遣いをすることは良くないことだ
・無駄遣いをすることは悪いことだ
・無駄遣いをする自分が許せない
(宣言:無駄遣いをする自分を許します!)
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【2008/04/30 22:10】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
善悪の観念
2008.04.27 22:04 Sunday
善悪の観念

何だか最近「善とか悪とか」
あんまり意識しない時間が増えてきた。

何だか「善悪」と考えるより

「どっちも同じこと。。
 だから自分の好きな方を選ぼう」

「どんな選択肢も差がないから
 自分が好きなものを選ぼう」

というようなフリーな感じ。。

そもそも子どもの頃は
「善悪」とか考えてなくて

ただ、自分の好きなように
ありのままにしたいようにして
日々過ごしていたように思う。。

何かにこだわることもなく
自然体で過ごすものだから
川の流れが滞ることもないので
ストレスもたまらず

いわゆる人が決めた
「善とか悪とか」のバランスも
自然に半々ぐらいだったように思う。


多分、「善でなくては!」と
執着することがなかったので
「悪」も抑圧されることなく

それこそ善悪と区別されることない
「一つの円」のように自然にバランスよく
存在していたからろうか。。?

そう考えると逆にいつ頃からこんなに
「善悪」にこだわって
生きるようになったのだろうと思った^^;


この世の中には本当は
良いも悪いもないのだから

良い自分、悪い自分
良い自我、悪い自我も
あるわけではなくて

私はただの「私」であるだけなのだろう。

ただ、ありのままに存在しているというか。。


どうせ、どんな自分や自我も
許されているのだから

感情をつけずに
判断をせずに

自我ちゃんを観察し
サラッと感じて流していく。。

こんな感じで感じていくと

今まで頑なにこばんできた
「自分の中のタブー」としてきた
感情や思いなども

特別意味のある物ではなくなってきた。。

別にあってもなくても関係ないというか。。

どうせ、何があってもいい世の中なのだし。。


そう思えるようになってきたら
善悪のないフリーな世界の方が
ありのままの自分で居られるから

自然と、「そのまんまの自分で
楽しんで生きてみたいな。。」
なんて発想まで出てきた私であった。

自己否定の塊だったのに
私にとってこの発想は驚きの変化だ^^;

恐るべし!善悪の観念という幻さん!!(笑)


【2008/04/27 22:09】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
人の不幸
2008.04.25 17:09 Friday
人の不幸

最近近所の方が車をぶつけて
後ろの部分を凹ませたという話を聞いた。

そうしたらジワジワと
自我さんが活動を始めたのを感じた。

そしてそれを「ダメ!」と抵抗している
自我さんも感じた。

これはストレスになるなと
自分の気持ちを感じてみると。。


「人さまの不幸を喜ぶべきではない!」
という観念さんが出てきた。

黒い自我「あ~!車ぶつけてる!」と喜び

白い自我「そんなこと思っちゃダメ!
      そんなこと思ってたら
      自分だってぶつけるんだから!」と

黒い自我ちゃんを責め、
自分に危険が及ぶことが怖くて
黒い自我の思うことを頑なに否定していた。

よって浄化します(笑)


・他人の不幸を喜ぶべきではない!
・他人の不幸を喜ぶことは悪いことだ
・他人の不幸を喜ぶことは良くない
・他人の不幸を喜ぶ自分が許せない!
・他人の不幸は喜んでしまうものだ
・他人の不幸を喜んでいたらバチが当たる

(他人の不幸を喜ぶ自分を許します。。)


その後、私が
「いいのよ^^いいのよ^^
 別にあなたがなにを思っても
 全部許されているからね^^
 思うように自由にお話してね!」

と「禁止」という重しを外したとたん
自我さんは興味を失ったように
大人しくなった。

やっぱり。。
「これは絶対してはダメ!」
と言われると
「絶対にしたい!」
という気持ちが膨らむのかな。。

でも今日の黒い自我ちゃんにも 
正直「人としてどうよ。。^^;」と思ったのだが
最近それよりもっと真っ黒な自我ちゃんも
感じるきている私であります~(アセアセ^^;)

ご対面も近いのでしょうか!?
【2008/04/25 22:08】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
主婦の観念
2008.04.23 11:22 Wednesday
主婦の観念

昨日は月に一回の通院日だったので
病院へ行ってきた。

旦那さんがお休みで家にいたので
何だかゆっくり待ち時間も待つことができず
イライラしていた。

その原因を考えてみると。。


「主婦は旦那さんを一人にするべきではない」

「私の都合で旦那さんを一人にしている」

「とても申し訳ない」

「早く診察を終えて帰りたい」

「待ち時間が長くてイライラする」

という図式になった。


これは旦那さんに対する
主婦としての強迫観念が
たくさんあるなと思ったのであげてみると。

・主婦は旦那さん中心に行動を合わすべきだ
・主婦は旦那さんの面倒を見なくてはいけない
・主婦は旦那さんが休みの日に一人にしてはいけない
・主婦は旦那さんのご飯の面倒を見なくてはいけない
・主婦は旦那さんにいつも気を配っていなければならない
・主婦は旦那さんに快適さを与えなければいけない

・主婦は自分中心に行動してはいけない!
・主婦は自分の快適さを優先してはいけない!
・主婦は自分優先で楽しんではいけない!
・主婦は自分中心で楽しんではいけない!

などなど。。^^;


丁寧にその他のくっついてくる観念をあげると

・主婦は旦那さん中心に行動を合わすべきだ
・主婦が旦那さん中心に行動を合わせることは良い
・主婦は旦那さん中心に行動を合わせないことは悪い
・主婦は旦那さん中心に行動を合わせるものだ
・旦那さん中心に行動を合わせない自分は許せない!
(旦那さん中心に行動を合わせない自分を許します。)

~すべきだ~してはいけない(強迫観念)
~は良い、悪い(善悪、ジャッジ)
~なものだ(決め付け)
~な自分は許せない!(自己否定)
(宣言:~な自分を許します)

こんな感じで地道に
浄化していきたいと思います~^^;
【2008/04/23 22:08】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
料理の観念
2008.04.21 16:58 Monday
「料理」の観念

私は以前から料理が苦手で。。
でも病気のこともあったりで

「今しんどくてできないだけ。。
 努力すればできるようになるはず。。
 だから嫌いって訳ではないと思う」

と漠然と思ってきた。

しかし、
自宅生活を送る上で
一番何がストレスかって

やっぱり
「料理をしないといけない」
と思っていることで。。

そこで旦那さんと
料理について具体的に
話をしてみることにした。。

「私。。料理のこと考えると
 とってもストレス感じてしまって。。
 どうしたらいいだろう?」

「料理なんてしなくても
 お弁当もあるし
 お惣菜でいいんだよ^^

 僕は料理のことで
 君がストレスで縮こまって
 のびのびできない方が
 よっぽど悲しいよ。。

 だから料理のことなんて
 考えなくていいから」

といってくれて。。

しかし、どうしても
「私」の中に抵抗があって
旦那さんの言葉を上手く
受け入れられない。


そこで10年以上苦しんできた
「料理」という言葉をいい加減
勇気を出して見つめてみることにした。

そして
とことん掘って底で見つけた感情は。。

「料理が憎い!!」

という強烈なものだった~。。^^;


「女は料理を作るべし!!」
「料理を作らない女は人であらず!!」
「料理を作らない女は人間失格!!」

目をそらし続けた感情に手が届くと
「料理」に関する恐ろしい
観念ちゃんがでるわでるわ。。^^;

「料理なんて大嫌い!!」
「料理なんて死んでしまえ!!」
「料理のバカ!!」

う~~ん。。
ここまで書く自分が
何だかとても恥ずかしく

自分でもとても
末恐ろしいものがある。。(アセアセ^^;)


でもこの直視できないほどの
罵声を出しているのも私の自我の一部。。

この「料理」というものに関する
抵抗はとても大きいものがあるので
これからじっくり浄化していこうと思う。。

しかし。。
こんなところにこんなに
大きな観念ちゃんが潜んでいるとは。。!

ちょっと驚いて
びっくりしてしまった私であった。。^^;
(私って。。いったい何もの?汗)


*********


「料理観念リスト」

○料理が憎い!!
○料理なんて大嫌い!!
○料理なんて死んでしまえ!!
○料理のバカ!!

○料理を作らない自分は許せない!!

・料理を作らない自分は悪い。
・料理を作らない自分は良くない。
・料理を作らない自分は大嫌い!

・私は料理を作るべきだ!!

・私は料理を作らない女だ。

○料理を作らない女性は許せない

・料理を作らない女性は悪だ。
・料理を作らない女性は良くない。

・女性は料理を作るべきだ!!

○料理を作らない女は人間失格!!
・私は料理を作らない人間失格の女だ。

○料理を作らない女は人であらず。
・私は料理を作らない人ではない女です。


宣言「料理を作らない自分を許します!」
(本当にいつか許せるのであろうか。。爆)

【2008/04/21 22:07】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
基本浄化リスト作成
2008.04.20 14:29 Sunday
基本浄化ワークリスト作成

とりあえず「自宅生活」を送るにあたり
自分のストレスとなっていることをあげて
浄化リストとして作成してみた。。

一つ一つの観念ちゃんにくっついている
「善悪の観念」「強迫観念」「決め付け」
などの観念ちゃんも一緒にあげてみた。


これをできるだけ
朝の浄化ワークに取り入れたいと思う^^

**********


○恥をかく自分が許せない

・恥をかくことは悪だ。
・恥をかくことは良くない。
・恥をかく自分は悪だ。
・恥をかく自分は良くない。

・恥をかいてはいけない!

・私は恥ずかしい人間だ

宣言「恥をかく自分を許します」


○かっこ悪い自分が許せない

・かっこ悪いことは悪だ
・かっこ悪いことは良くない。
・かっこ悪い自分は悪だ
・かっこ悪い自分は良くない。

・かっこ悪い自分でいるべきではない!

・私はかっこ悪い人間だ。

宣言「私はかっこ悪い自分を許します」


○怠け者な自分が許せない

・怠け者は悪だ
・怠け者は良くない。
・怠け者な自分は悪だ。
・怠け者は自分は良くない。

・怠け者な自分でいてはいけない!

・私は怠け者だ。

宣言「怠け者な自分を許します」


○自分勝手な自分が許せない

・自分勝手は悪だ
・自分勝手は良くない
・自分勝手な自分は悪だ
・自分勝手な自分は良くない

・自分勝手な自分であるべきでなはい!

・私は自分勝手だ。

宣言「自分勝手な自分を許します」


○無愛想な自分が許せない

・無愛想は悪だ
・無愛想は良くない
・無愛想な自分は悪だ
・無愛想な自分は良くない

・無愛想な自分であるべきではない!

・私は無愛想だ

宣言「無愛想な自分を許します」


○人を嫌う自分が許せない

・人を嫌うことは悪だ
・人を嫌うことは良くない
・人を嫌う自分は悪だ
・人を嫌う自分は良くない

・人を嫌う自分であるべきではない!

・私は人を嫌っている人間だ

宣言「人を嫌う自分を許します」


○人を傷つける自分が許せない

・人を傷つけることは悪だ
・人を傷つけることは良くない
・人を傷つける自分は悪だ
・人を傷つける自分は良くない

・人を傷つける自分であるべきではない!

・私は人を傷つける人間だ。

宣言「人を傷つける自分を許します」


○人に好かれない自分が許せない

・人に好かれないことは悪だ
・人に好かれないことは良くない
・人に好かれない自分は悪だ
・人に好かれない自分は良くない

・人に好かれない自分でいてはいけない!

・私は人に好かれない人間だ

宣言「人に好かれない自分を許します」


○人に冷たい自分が許せない

・人に冷たいことは悪だ
・人に冷たいことは良くない
・人に冷たい自分は悪だ
・人に冷たい自分は良くない

・人に冷たい自分であるべきではない!

・私は人に冷たい人間だ

宣言「人に冷たい自分を許します」


○旦那さんの世話を嫌がる自分が許せない

・旦那さんの世話を嫌がることは悪いことだ
・旦那さんの世話を嫌がることは良くない
・旦那さんの世話を嫌がる自分は悪だ
・旦那さんの世話を嫌がる自分は良くない

・旦那さんの世話を嫌がってはいけない!

・私は旦那さんの世話を嫌がる人間だ

宣言「旦那さんの世話を嫌がる自分を許します」


○自分の身の回りの家事を嫌がる自分が許せない

・自分の身の回りの家事を嫌がることは悪いことだ
・自分の身の回りの家事を嫌がることは良くないことだ
・自分の身の回りの家事を嫌がる自分は悪い
・自分の身の回りの家事を嫌がる自分は良くない

・自分の身の回りの家事を嫌がるべきではない!

・私は自分の身の回りの家事を嫌がる人間だ

宣言「自分の身の回りの家事を嫌がる自分を許します」


○料理をしない自分が許せない

・料理をしないことは悪いことだ
・料理をしないことは良くないことだ
・料理をしない自分は悪だ
・料理をしない自分は良くない

・料理をしない自分でいてはいけない!

・私は料理をしない人間だ

宣言「料理をしない自分を許します」


○自活生活を面倒くさがる自分が許せない

・自活生活を面倒くさがることは悪いことだ
・自活生活を面倒くさがることは良くないことだ
・自活生活を面倒くさがる自分は悪だ
・自活生活を面倒くさがる自分は良くない

・自活生活を面倒くさがるべきではない!

・私は自活生活を面倒くさがる人間だ

宣言「自活生活を面倒くさがる自分を許します」


○朝ごはんを食べない自分が許せない

・朝ごはんを食べないことは悪いことだ
・朝ごはんを食べないことは良くないことだ
・朝ごはんを食べない自分は悪だ
・朝ごはんを食べない自分は良くない

・朝ごはんを食べない自分でいてはいけない!

・朝ごはんを食べないと死んでしまう!
・私は朝ごはんを食べない人間だ。

宣言「朝ごはんを食べない自分を許します」


○1日3食きちんと食べない自分が許せない

・1日3食きちんと食べないことは悪いことだ
・1日3食きちんと食べないことは良くないことだ
・1日3食きちんと食べない自分は悪だ
・1日3食きちんと食べない自分は良くない

・1日3食きちんと食べないでいてはいけない!

・私は1日3食きちんと食べない人間だ

宣言「1日3食きちんと食べない自分を許します」


○バランスよく食べない自分が許せない

・バランスよく食べないことは悪だ
・バランスよく食べないことは良くない
・バランスよく食べない自分は悪だ
・バランスよく食べない自分は良くない

・バランスよく食べないでいてはいけない!

・バランスよく食べないと死んでしまう!
・私はバランスよく食べない人間だ

宣言「バランスよく食べない自分を許します」


○体がだるい自分が許せない

・体がだるいことは悪だ
・体がだるいことは良くない
・体がだるい自分は悪だ
・体がだるい自分は良くない

・体がだるいままいるべきでない!

・体がだるいと死んでしまう!
・私はいつも体がだるい人間です

宣言「体がだるい自分を許します」

【2008/04/20 22:06】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
今日の景色
2008.04.18 12:36 Friday
今日の景色

最近ありがたくも
chanceさんに
観念ちゃんの出し方のコツを教えていただき

私の中での一番大きな観念ちゃんは
「恥をかくことがカッコ悪くてとても嫌い!」
というものがあったので

○恥をかくことは良くない
○恥をかくことは悪いことだ
○恥をかく自分が嫌いだ
○恥をかく自分が許せない

○カッコ悪いことは良くない
○カッコ悪いことは悪いことだ
○カッコ悪い自分は嫌いだ
○カッコ悪い自分が許せない

と観念ちゃんを出してみて
最後に「宣言」として

宣言「恥をかく自分を許します!」
宣言「カッコ悪い自分を許します!」

と言ってみた。

私にとっては大きな観念ちゃんなので
心さんはざわざわしているが
こうやって浄化を続けるうちに
少しずつ観念ちゃんが
小さくなっていくんだろうな。。^^

そしてこうやって
一通りの流れというものを
とてもわかりやすく
体系的に教えていただいたので
とてもありがたく感謝の気持ちでいる^^


そしてまた先日は
安達さんに
内観と浄化のワンセットの
大切さを教えていただいた。


正直なところ
今の私は全部自我ちゃんが
話しているんだと思う。

何でそう思ったかと言うと
私は浄化することにどうも
気が乗らなかったのであるが

安達さんにありがたくも
アドバイスをもらったのに(笑)
私の中で次のようなやりとりが
あったことを直視してしまったからだ。

黒い自我「僕って。。人にあれこれ指図されるのが嫌いなんだよね。。
       僕は僕がやりたいように旅を続けていきたいのさ。」

白い自我「でも、せっかく頂いたアドバイスにそんなこと感じるのは
       ちょっとどうかと思うわ。。!」

。。。

あの~~(シーン)
私は「困った黒い自我ちゃん」だけを
「自我ちゃん」と思っていたのだが

「私の好きな白い人」もひょっとして
「自我ちゃん」なの~!?

じゃあ「本当の自分」って何!?
って思い至ったのだ。


私は心の病気を持っているから
「少しでもストレスを減らしたい」と思って
この旅を始めた。。

そして「自分の個性的な人柄が好き」なので(笑)
その部分は失いたくなかった。

きっとこの部分で
「楽になるのはいいけれど。。
 浄化して本当の自分になるってことは
 みんなと同じお空へ帰るってことでしょ?
 それじゃ、僕の個性はどうなるの?
 僕はいなくなっちゃうじゃない。。」

と私の自我ちゃん同士で
葛藤があって浄化に抵抗していたんだと思う。


でも安達さんの日記を読んで
今までのやりとりなど思い出して思った。。

多分「青空」に還るということは
みんなが一緒だった「全体」に戻る
「良いも悪いもなかった
 みんな一つだった世界へ戻る」
という感じに似ているのかもしれない。。

(前に安達さんが言われていような
 「無極の世界」って
 今の私にとってはこんな感じがします)

今の私には上手く表現できないけれども
「神の視点」とでもいうような大きな感じ(笑)。

全てが許された一つの世界に戻ること。。

それがこの旅のゴールでも
あるんじゃないかって思った。。
(違っても笑わないでね。笑)

そしてきっとこの世界に一度戻れば
陰も陽も関係なく自我ちゃんを
「自我ちゃん」として認識できて

それこそ「自我ちゃんと遊べる」
ようになるんじゃないかって。。


私はそうやって今より楽しく
「自我ちゃん」と遊びたいから。。

そのためだったら
浄化に力を入れても良いなって
やっと思えたというわけです(笑)。

「自我のモチベーション」と
「この旅の目的」が一致して
やっと浄化に腰をすえられそうだ。


chanceさんから観念ちゃんの
探し方を教わり

安達さんから浄化の大切さを教わり

旅の仲間の皆さんから
たくさんの気づきや勇気を頂きながら

これからはやっと
「浄化」の方に力を入れていけそうです^^

ここで出会えた皆さんに感謝です!
【2008/04/18 22:05】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
今日の怒り^^;
2008.04.15 15:01 Tuesday
今日の怒り^^;

今日携帯の料金の通知がきた。

「思ったより大分高いやんけ!」

と感じた自我ちゃんが
私の中で大暴れし始めた。。

「何で!!何かの間違いちゃうんか!?」
「旦那さんが使い過ぎたのか!?」
「この前パケ放題止めたのに
 きっとちゃんと手続きができてなかったに違いない!」
(書いててまた怒りが。。笑)

「自分の中にないものには反応しない」
ということは

「損をする自分が絶対に許せない!!」

という「超せこせこな観念ちゃん」が
私にはあるということ。。(ガク。。)


損とか得とか。。
本当に君は細かいでんな~^^;

「怒り」のパワーは
自分をとっても消耗させもす。。

パッと怒って。。
パッと消えて。。

また穏やかな時間を
とり戻したかったので

・損をすることは悪いことだ。
・得をすることは良いことだ。

・損をする自分は絶対許せない。
・私に損をさせる人は絶対にゆるせない。

・損をするべきではない。

などを浄化してみた。


そしたらこの前旦那さんに
「勝ち負けで勝つ人がいたら
 必ず負ける人だっているんだよ。
 そのことを忘れちゃいけないよ。。」
と言われたことを思い出し

「得をする人がいたら
 損をする人だって必ずいるんだ。。
 私がいつも得することばかり考えていたら
 その度損をする人たちはどうなるんだ?」
と思い至った。

そんなこんなで
今日も自然の中で怒りを浄化しながら
お庭でお花さんに癒してもらった。。(笑)

私はとてもせこい性格なので
これからもじっくり自我ちゃんの動きを
できる範囲で観察したいと思う。。(爆) 

【2008/04/15 22:04】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
まったりな休日に思う
2008.04.13 16:14 Sunday
まったりな休日に思う。。

最近文句タラタラだった
両親への認識が

「不満、憎しみ」から
「感謝、大好き」という
感情へ意識がシフトしてきたところ

「陰と陽」という部分について
とても考えるようになってきた。

陰の父が居なければ
陽の父にも出会えず

陰の母が居なければ
陽の母に出会うことも
できなかった。。

そう考えると本当にこの世は
「二つで一つ」の側面によって
出来ていて

二つで一つなんだから
本当に良いも悪いもなくて
ただ、それだけのことなのか。。
と感じ始めたのだ。
(ちょっと感じ優先でしゃべってます^^;)


私は愛を感じることが好きだから
そのためには憎しみも必要で。。

愛を味わえるなら
憎しみもまた愛と同じように
尊い経験なのかな。。と。

温かい気持ちを味わうために
冷たい気持ちがあり

冷たい気持ちのお陰で
温かい気持ちの有難さを味わえる。

なんかそんな風に出来ている
この世界に 良いも悪いもなく
ただ そうなっているのか。。
と言った感じ。。(笑)

不快があるから 快がある。。
不快がなかったら 快もない。。

そんなこの世の仕組み、理に
少し納得したという感じか。。


私はいわゆる「陰」という
「不快、痛み、苦しみ、悲しみ」
というものが
本当に嫌で大嫌いだったのだが

これらがあるお陰で
「快、心地よさ、楽しみ、喜び」
というものが
味わえるのなら

「陰の部分もそう毛嫌いする
必要もないかな。。」
と思い始めた。

そう思ったら
「痛みや苦しみ」を極端に恐れて
不安でパニックになることも
少なくなるような気がしたから。


陰を受け入れ味わう覚悟をして
陽の自分を味わいたい。。

やみくもに「陰」の感情に振り回されず
「陰のお陰の陽」として陰を捉えて

前よりは進んで痛みや苦しみと
仲良く同居できるように。。

本当は嫌だけど(笑)
世の中がそうゆう風に出来ているのなら
四の五の言ってもしょうがないので

「陰ちゃんを味わうことを
前より大切に味わえたら。。」
なんて思ったりしながら

田舎の実家でのんびりと
観葉植物のサンスベリアちゃんたちを
鉢たちに植え替えしていた私であった。。

【2008/04/13 22:03】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
ちょっと振り返り
2008.04.11 22:52 Friday
ちょっと振り返り

実は私が観念浄化ワークを
してみようと思ったきっかけは

旦那さんの仕事が
不規則で長時間労働。。
でも賃金は少なくて固定という
今よくある中小企業での
諸問題などを抱えた中で

「いつ会社がなくなっても
 おかしくないよな。。」
という状況で

私たちの先の人生を考えると
何だかとても不安になったこと。。

そしてお金に関して
色んな観念が浮かんできて
苦しかったから。。
ということがある。

そりゃぁ自分の病気も心配だけれど
お金がなかったら
それどころじゃないと思っていたし

とにかく今苦しいから
少しでも楽になる方法で
解放されたいと思ったのだ。

旦那さんは同級生なので
年齢的にも転職を考えるか。。
仕事には慣れているから
とりあえず現状維持を考えるか。。

そんな微妙な時期に来ていたのだが
去年の夏ごろから
まったく業種の違う所から
「もし話があればやってみませんか?」
というアプローチがあって。。

でもその話もずっと連絡がなかったりで
条件もはっきりしてなかったりで
私たちとしてはこのままやってみる?
というような雰囲気で進んでいた。

そんな中途半端な日々の中で
忙しい旦那さんを出来る範囲で支えながら
少しでも私の気持ちが安定すればと
この浄化ワークを11月頃から
ぼつぼつと始めたのだ。

DVDを見て。。お金の観念リストを
よくわからないまま浄化して。。
そんな日を数日続けていたら

ずっと音沙汰のなかった
転職先の方から連絡があった。

結局すったもんだの末
父の助言なども聞いて考えた末
旦那さんの意思に任せることにした。

そして年末に彼の
新しい働き先が決まったのだった。

新しい仕事も
大変ながらようやくひと段落して
私も最近やっと少しホッとしている。
(大変と言っても
 前が大変すぎたので
 今は普通の大変さ?という感じ^^;)

しかし。。
この半年で本当に環境が
激変したなとしみじみと思う。

これからも日々色々あると思うが
少しでも心を楽にするために
でもやっぱりゆっくりと(笑)
この浄化の旅を続けていこうと思った。

そして本当に私にしては
とてもがんばったので(笑)
しばらく実家で心身を
ゆっくりと休めようと思ったのであった。。
(ワタクシ。。なんちゃって主夫です。爆)

【2008/04/11 22:02】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
自己否定
2008.04.10 11:43 Thursday
自己否定

正直今までは
「自己否定」と言われても
ただの文字の羅列という感じで
どうもピンとこないものがあった。

でも先日
「私は父親と母親の嫌いな部分を
 そっくりそのまま持っている。。」
ということに気づいたら

それが
「自分をどうしても好きになれない」
という原因の一つであることに気づいた。

父と母を否定している限り
私も自分を否定していることに
繋がっていたんだなと。。

そう思うと「自己否定」という文字が
突然気になり始めて
その浄化リストを浄化し始めたところ

以前にはない「悲しい」という感情が
湧き出てきて泣きたくなってきた。。


私はどこまでも自分を否定していた。。
これでもかというほどイジメている。。

「悲しいよ。。悲しいよ。。」という
声まで聴こえてくるようで
心がグット詰まる感じがした。

こんなに自分を自分で苛めてたら
そりゃ。。辛いわな。。

これは。。
私の自我ちゃんが自我ちゃんを苛めている。。
ということになるのかな?

もしそうなら。。
自我ちゃんって何て器用なんだろう。。^^;


でも大嫌いだと全否定していた
父親を自分の一部だったと受け入れ
大好きだったと思い出し。。

大嫌いだと思って否定していた
母親を自分の一部だったと受け入れ
大好きだったと思い出したら。。

何だか自分もそんなに
悪くないような気がしてきた。。(笑)

父と母は
私の合わせ鏡になることで

私が自分を否定していることを
いつまでもいつまでも
見せ付けてくれていたのかな。。

そう思うと私にとって両親は
やっぱりとても有難い
存在だったんだなって思った(笑)

これからは私も
彼らを大好きだった頃のように
自分を大好きになっていけたら
とっても嬉しいな。。^^


☆追記☆

私はいつものごとく
自宅生活の疲れをとるべく
実家へ滞在中なのだが(笑)

「父が大好き」と気づいて
この日記をアップした直後

いつもは部屋を素通りする父が
「何を食いよん?」と
優しい笑顔で通り過ぎたではないか!!

父のあんな笑顔。。
本当に初めてというくらいに
見た様な気がする!(驚)

ゲゲ~~マジっすか~!?
私の心が変われば
周りの現実は自然に変わる。。

自分の中にいっぱい
突然愛が溢れてきて
胸がいっぱいになっちゃった(泣)

今回は自宅滞在が長くて
風邪ぎみなのもあって
とってもお疲れさんなのだけれど。。

心さんはホカホカ。。
何だかとっても嬉しかった~(><)

(でもまた忘れるんやろうな。。爆
 しかし!大きな一歩に変わりはない!笑)

【2008/04/10 22:02】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
男の中の男
2008.04.06 13:21 Sunday
男の中の男。。

私は体はれっきとした女なので
ただ今PMS(月経前症候群)のため
日々色んな症状と同居している。

そんな心も体調もアップダウンする
この不安定な時期は
とても凶暴になったりするので
旦那さんも一苦労だろう。。^^;

そんな中で一つ面白い発見があった。

気が向いて何気に教材をめくっていたら
「インナーマリッジ・観念リスト(男性用)」
という部分を見てなかったことに気づき
ためしに見てみたのだ。。

そうしたら!何と!
私の思ってることが何ともたくさん
書かれているではないか!

「負けてはいけない」
「自分をさらけだしてはいけない」
「期待に応えなくてはいけない」
「完璧でなければならない」
などなど。。

特に一番大きい観念が
「恥をかいてはいけない!!」
というもので
この強いエネルギーに
今の私は太刀打ちできない。。^^;

そんなことを旦那さんに話したところ
「今頃気づいたの?
 君ほど男の中の男な心の人も
 めずらしいくらい君の心は男だよ?
 一言で言うと『武士』って感じ(笑)

 中味はどうでもいいから
 面子が一番大切でしょう?
 心は弱虫で寂しがりなくせに
 それを人に知られるのは嫌でしょう?
 君のお父さんそっくりじゃん!」

た、確かに。。(ガックリ。。)

なぜかよくわからないけれど
「恥をかいたら切腹!!」
みたいな感覚がとてもよく分かる。。

そして、自分の中の女性性を
全く認めていない!!

だって。。女って女々しい。。(爆)
ヒステリーなんて恥もいいとこだし
泣き喚くなんて言語道断。。

調子に乗ってバカみたいに
しゃべり続けるし
バカ丸出しじゃん!!

あ。。これって私の母親のことだ。。(爆)


何だかよくわからないけれど
私の中味は「男性性」がとても強くて
自分の中の「女性性」を頑なに
拒否していることがわかった。

私の父親の持っている(であろう)
観念ちゃんを浄化し

私の母親の持っている(であろう)
女性性を受け入れる。。

弱虫で女々しく無様な私を認め、
許し、受け入れよう!!

これからは「不良武士」を目指します!(笑)

【2008/04/06 22:01】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
疲れについて
2008.04.01 19:27 Tuesday
疲れについて

私はどうしてこうも
両極端に走るのだろう。。^^;

ちょっと最近飛ばしすぎて(汗)
とても疲れてきたので
「充電できるまでお休みしよう。。」
と思っていたのだか

どうも心さんがずず~んと
凹んでいくので
それだけでもどうにか
少し楽にしたいと思って

「私は今疲れている。。
それでとても落ち込んでいる。。
疲れることは悪いことだって
思ってるのかな。。」と思って

「疲れることは悪いことだ!」
という思いを浄化して

「疲れるのに良いも悪いもない」
と感じてみようとしたところ

「疲れるのに良いも悪いもないのなら
 『疲れることは良いことだ』
という観念ちゃんを持ってはいけない!」
と思って

「疲れることは良いことだ!」
という観念ちゃんを
極端に否定してしまったようで^^;

無意識に
「『疲れることは良いことだ!』
 という観念を持つことは良くない!」

という観念ちゃんを新たに作り出し
また悶え苦しんでいたようだ。。(爆)


「疲れのサイン」があるから
私は自分の生活をコントロールできる。。

私にとって「疲れのサイン」は
とてもありがたい目安でもあったので
その矛盾で心が激しく反応して
ストレスをどんどん大きくして
自滅していたようだ。。(涙)

私はこうやってパニックになることが多いので
昨日旦那さんが夜遅く帰ってきて
早々にお話をさせてもらったら

「自分にムリをしたらいけないよ^^
どうせ君はどんなに悩んでも
最後は自分の思った通りに
自分の道を生きていくんだから(笑)
自分の感覚を一番大切にしたらいい。

きっと君のことだから
「継続的に人と関われない自分」や
「疲れた自分では気を使う元気もなくて
 人に嫌な思いをさせてしまったら嫌だ」
とか思って
更にストレスを強めてるんだろうけど

大事なのは
「まず自分が楽であること」
「自分が一番落ち着く場所で
 自分を休めてあげること」
これが何よりも最優先だからね^^」

とお話してもらい
今までのマイペースを少し取り戻した私は
ちょっと落ち着いた^^;


それこそ何年もかけて
今の心の癖を作ってきて。。

そのバランスを良くしていく作業だって
それぐらいの時間がかかったって
当然かもしれない。。

だから今まで通り時間をかけて
自分と向かい合っていこう^^
それこそ一週間や1ヶ月、
半年くらいで変化がないからって
焦ることないよね^^

もっとどしっと構えて
自分と向き合っていこう^^


こんな感じでこれからは
できるだけもっとゆっくりさんで
自分のマイペースを大切に
のどかに旅を続けさせて
もらいたいと思います~^^;

日記、お返事などにムラが
あることがあると思いますが
(レスがない。。レスが遅い。。
 レスが短い。。文章がおかしい。。
 などなど。。アセアセ^^;)

どうぞ寛大な心でお許し頂けると
とってもありがたいですm(__)m

ちょっとお疲れさんモードの 
低空飛行中 のどかでした~^^;
【2008/04/01 22:00】 |  テイクオフコース日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
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